Barns avigheter
Barn hanterar ofta språket på ett kreativt och överraskande sätt!
Pappa tog med oss bröder på en älgsafaritur i Dalarna. Efter en stund sprang det en stor älgtjur över vägen varpå pappa sa: – Titta vilken fin krona älgen har.
När vi senare kommer hem sprang mellanbrodern Olle, 5 år, till mamma och ropade:
– Mamma mamma vi har sett en älg med en peng på!
/Hasse
När min son var liten och ute och cyklade med mormor försökte hon lära honom en ny växt i veckan. När de träffade på ett stånd med gulmåra förklarade hon att det kallades även Marie sänghalm eftersom Maria lär ha bäddat åt Jesus med det för det gav god sömn.
Senare på dagen när de cyklade förbi ett annat stånd gulmåra frågade hon om han kom ihåg vad det hette. Han tänkte förbrilt ett litet tag. Lyste upp med hela ansiktet och sa:
– Madrass
/Wildeyed
Jag jobbar som förskollärare och i mitt yrke får man ofta höra roliga och ibland fascinerande saker ur barnamun. Här är ett exempel som inte direkt är avigt, utan mer ett exempel på vilka tänkare barn kan vara.
Två pojkar, 4 år, sitter och pratar vid lunchen:
Pojke1: – När man dör går hjärtat sönder och när man blir en ängel får man ett nytt hjärta, eller hur?
Pojke2: – Nej, när man dör är det själen som åker till himlen.
Pojke1: – Vad är själen?
Pojke2: – Det är en kroppsdel!
Så enkelt var det för barnet att förklara det. Vi vuxna skulle säkert ha krånglat till svaret ganska rejält =)
/Förskollärare – inte dagisfröken
Hela familjen var samlad kring middagsbordet när vår 7-åring sa till sin 4-årige lillebror: – Du fattar ju ingenting!
Lillbrorsan svarade snabbt:
– Nej, inte jag heller.
/Mallan
Min 6-åriga son tyckte att alla i familjen skulle få julklappar, även katten. Jag hjälpte honom slå in ett litet paket och han sprang och la det under granen.
Katten kom gående och sonen greppade honom och viskade i has öra;
– Vet du vad? Du får tonfisk i julklapp!
– Men Tim, sa pappa. Du kan ju inte berätta för kissen vad han får i julklapp, då blir det ju ingen överaskning!
Tim grunnade en liten stund, gick fram till katten, greppade honom åter och sa högt och tydligt;
– Jag bara skojade. Du kommer få lite LEGO!
/Carolina
När jag var barnvakt fick jag denna förklaring av Anton, 6år, ang vad en "Akutbil" är för något:
– Den kommer alltid före ambulansen. Man kan köra riktigt riktigt sjuka människor i den. Fast bara om de är så sjuka så de inte kan låta bli att dö innan de kommer till sjukhuset!
/Barnvakten
Det hade varit bankrån med efterföljande biljakt på hemorten. Dottern, 10 år, skulle vara på stan ungefär samtidigt som nyheten om bankrånet kom, så jag försökte få tag på henne, utan resultat.
Träffade henne till slut och sa att det hade varit bankrån på stan, att jag inte fått tag på henne och blivit mycket orolig.
– Men mamma, försäkrade hon, "nå't så'nt skulle jag aldrig göra...
/Inger
Jag passerade en pappa med en liten knatting på stan och fick då höra följande dialog:
Pappan, som pekar på en bil: Den här, den är grå.
Pojken: Grå.
Pappan: Och den här, den är också grå.
Pojken: Nej, lastbil.
/Kajsa
Samtal mellan tre dagisbarn, ca 3 år gamla:
Flicka 1: Jag har en snippa!
Pojke: Jag har en snopp!
Flicka 2: Jag har ett halsband!
/"Fröken"
Jag höll på att städa i köket och sopskåpet stod öppet, något som min då tvåårige son inte var sen att upptäcka. Efter några sekunders rotande inne i sagda skåp kom han springandes, överlycklig, och höll fram en blank och fin kapsyl:
– Mamma mamma! En fin saftpeng!
Brist på språklig uppfinningsrikedom har han då knappast!
/Emmemamma
Man måste var tydlig när man talar med barn. I våras gick jag och min teråige son Albert ut på en promenad. På ett ställe luktade det väldigt mycket gödsel, och Albert kunde givetvis inte låta bli att påpeka att det luktade väldigt illa.
Jag gick i mina egna tankar och förklarade lite förstrött för honom att det kom ifrån bonden.
Albert såg förstående ut, nickade och utbrast:
– Jaha, det är bonden som har bajsat!
/Karma
Under lunchen på dagis började det åska. Vid första knallen ryckte barnen undrade vad det var som lät.
– Det är ingen fara, det är bara åskan, sa jag.
Vid nästa knall rycker pojke, 2,5, till igen och utbrister: –Oj!
Flicka, 3, vänder sig mot honom med de lugnande orden:
– Ingen fara! Oskar heter han!
/"Fröken"
Kalle 3 år gillade inte små kryp. Så han var snabb att trampa på dom när han fick syn på någon. Hans mamma sa:
– Trampa inte på djuren för då dör de ju....
Efter ett tag så dog Kalles farfar och föräldrarna talade
om det för Kalle
– Kalle, farfar har dött.
Då svarar Kalle
– Jaha och vem har trampat på honom då??
/Frikim
Klassen planerade en lägerutflykt och Pontus, 8 år, kom hemspringande från skolan med andan i halsen:
– Mamma, vet du vad vi ska få göra i skolan? Vi ska få åka på flyktingläger!
/Christina
Hugo, snart fem år, får frågan om vilket lördagsgodis han önskar.
– Pappa, kan vi inte ha sån där choklad som smakar tandkräm?
Det tar en liten stund tills jag är med på noterna ... After Eight blir det.
/Pappa
Min systerdotter, som bara var några år gammal vid tillfället, använde lite Lypsyl. När hon var klar sträckte hon fram förpackningen till sin mor och frågade:
– Mamma, vill du också ha läppsylt?
/Dennis och Micaela
Hugo, fyra och ett halvt, är ute och plockar blommor med mamma
– Mamma, man får plocka alla blommor i gräsmattan utom de som är efterlysta!
/Mamma Lena
Vi var på skolavslutning i kyrkan med min dotter och son och på väg tillbaka gick vi över kyrkogården.
Min dotter frågade min fru om hon vill bli begravd eller kremerad när hon dör. Min fru svarade något som sonen, 5 år, inte hörde riktigt. Så han frågade
– Hur är det egentligen? Vill du bli begravd eller friterad när du dör?
/Peder
Efter regn har mycket sniglar i vår trädgård, men bara sådana med snäcka. Min son Erik, snart tre år, hade sett andra utanför sitt dagis:
– Bredvid dagis finns det vardagssniglar mellan husen.
Tacksamma att vi inte har mer vardagserfarenhet av mördarsniglar!
/Kristina
Min 4-årige son satt och smaskade på en isglass häromdagen. Han tittade fundersamt på glassen en stund och sa sedan:
– Mamma, odlar man glass på vintern?
/Mamma Anna
När min son var 4-5 år gick han på dagis och en dag berättade han att de hade haft en "akvarie" som var "aborterad".
Efter en del funderande från min sida kom jag på att vikarien med asiatiskt ursprung nog hade berättat för barnen att han var adopterad...
/Eva
Min bästa kompis Andreas hade fått en sprillans ny tramptraktor som jag bara var tvungen att låna (han var nog 5 år och jag var 3 tror jag). Precis utanför vårt hus fanns en sluttande cykelväg som vi brukade leka vid.. Prefekt backe! Jag tog sats på traktorn och gjorde såklart världens vurpa och slog mig ordenligt i läppen. Andres sprang förtvivlat in till grannfrun och ropar
– Åh, vet du! Sofie har ramlat och fått en FLÄSKKOTLETT!!!
/Fläskkotletten
Gammelmormor har blivit svårt sjuk. Det har lett till en del funderingar hos barnen om livet efter detta, och om änglar och andar och sådant.
Så häromdagen frågade min dotter, 8 år, helt apropå:
– Mamma, är andar däggdjur?
Jag blev helt ställd. Vad svarar man på den frågan? Och
jag hann faktiskt också fundera en sekund på ifall man skulle
kunna klassa andarna, om de nu finns, som däggdjur. Sedan gick det
upp ett ljus.
– Åh, menar du änder? frågade jag.
– Ja, just det!
/Mamma Lena
Min dotter på 4 år och jag åkte buss en dag, då helt oväntat säjer min dotter högt:
– När jag blir stor ska jag dricka sprit!
Lite småförvånad säjer jag:
– Men du tycker nog inte att sprit är gott.
Dottern:
– Nää... det gör jag ju inte.
Efter en stunds tystnad och fundersamhet säjer min dotter men ganska hög röst:
– Då ska jag dricka grogg istället och sen ska jag köra buss!
Ett gott skratt blev det!
/Wide-Al
Vid ett tillfälle skulle min dotter som är 4,5 år och hennes farmor gå ner i stan och titta på alla studenter som var där.
Efter att de hade varít nere i stan skulle dottern berätta vad hon hade gjort. Hon sade hela tiden att de hade sett massor av assistenter och att hennes morbror som vi skulle vidare till på kvällen hade tagit assistenten...
/Wide-Al
En söt historia som utspelade sig då min dotter Hilda (nu 9 år) var drygt två år. Hon hade varit hos dagmamman hela dagen, och jag försökte med hjälp av diverse frågor få reda på vad hon gjort under dagen, om det hade hänt något särskilt. På tvååringars vis svarade hon med tvåordsmeningar, så konversationen blev ju lite begränsad. Men innehållet var solklart!
Mamma: Vad har ni gjort idag?
Hilda: Hanna ledsen.
M: Nämen, var Hanna ledsen? Vad hade hänt då?
H: Hanna klämde.
M: Klämde Hanna sig? Stackars Hanna. Vad var det hon klämde?
H: Klämde fingret.
M: Stackars Hanna, klämde hon fingret! Det måste ha gjort jätteont.
Klämde hon fingret i dörren?
H: Inte dörren. Dennis tänder!
Hm. Ja, "klämde" eller inte, det är ju frågan...
/Mamma U
När barnbarnet var 3 år kunde hon inte uttala bokstaven s, det blev t i stället. För att få henne att försöka retades jag med henne en dag när vi var på besök. Men det gick inte så bra och hon blev lite sur och sa ifrån:
– Jag kan vitt täga ätt men jag har inte lutt!
/mormor
När vår dotter Maria var 3 år (hon är 42 nu) var hon hos en dagmamma några timmar varje dag då jag gick på en utbildning. Skolan jag gick på hette Fillan. När gäster hos dagmamman frågade var hennes mamma var, svarade ungen glatt:
– Mamma är på fyllan!
/Full av lärdom?
Min dotter Elin, 8 år, läste på lappen i nacken på en av mina tröjor.
– Vad häftigt, utbrast hon glatt. Det står ju ålder i dina tröjor också.
Ja, vad skulle hon tro, det står ju "7-8 år" i hennes tröjor, i min står det "38-40". Undrar just vad jag ska ha på mig när jag blir 65?
/Mamma Lena, 37 år
En dagisfröken satt och sydde på symaskinen och lille Oskar 4 år står bredvid och tittar på. Efter en stund säger han:
– En sån där har min mamma också men hon vispar grädde med den.
Han tyckte väl antagligen att likheten var stor mellan symaskin och elvisp.
/en annan dagisfröken
Femåriga dotterns hamster hade dött och vi begravde honom i trädgården. Under tiden väntar jämnårige kompisen smått otåligt på att vi skall bli färdiga så vi kan gå på en utlovad promenad. När hamstern är vederbörligen begravd hojtar grabben:
– Så! Nu har dom planterat hamstern, så nu kan vi gå!
/Anna
Härom dagen tittade jag på en tecknad dinosauriefilm tillsammans med min fyraåriga systerdotter. När de snälla dinosaurieungarna blev jagade av en Tyrannosaurus Rex blev det mycket spännande.
"Spring fortare, spring fortare", ropade fyraåringen, men sen tänkte hon efter en kort stund och frågade mig: "De hör mig inte, va?"
"Nej, de gör ju inte det", svarade jag beklagande.
"Nä, det är klart. De är ju utdöda."
/Granbarret
Mitt barnbarn Oliver var tre år och på besök hos oss. Jag skruvade på bilen i vårt garage och min fru kom ut i trädgården, såg Oliver och frågade honom var farfar höll hus.
– Han är i garaget och muttrar.
Svaret ledde till en hel del munterhet.
/Gunnar
När min son var 4 år var vi en vacker vårdag ute och åkte bil och fick se massor av gäss på en åker. Han undrade vad det var för sorts fåglar. Jag svarade att det var gäss. Han satt tyst och funderade en stund, och så frågade han:
"Är det ultragäss?"
"Ultragäss?" sa jag, "Vad menar du?"
Då svarade han: "Jo, för om det är det så kommer det diskmedel ur munnen på dom om man klämmer dom på magen!"
Då förstod jag att han syftade på diskmedlet Yes ultra som han sett på TV-reklamen.
/Eva
Följande hände en dag när vår dotter var ca 4-5 år. Vi hade ätit middag hemma och blev så mätta att vi bestämde oss för att gå ut på en promenad. På vägen hem mötte vi vår granne vid vårt hus och vi stannade och pratade en stund.
Dottern frågade om hon fick gå in och ta en glass medan vi stod och pratade och jag sa att det gick bra bara hon tog en, så att vi andra också kunde få när vi kom in.
När vi efter en stund kom in stod dottern i köket med choklad i hela ansiktet och glasspapper över hela golvet. Glasspaketet var givetvis tomt...
– Men, sa jag, du fick ju bara ta en!
Dottern svarade: – Men magen vill ju så gärna ha!
– Du kunde ju ha sagt till magen att han inte fick, svarade jag.
– Jag försökte, men jag hann inte!
Då är det inte lätt att hålla sig för skratt!
/Mamma till glassmonstret
Jag har en kollega vars barnbarn gärna utbringar ett
"fallfärdigt leve"
för sin mamma när hon fyller år. Lite gulligt kan jag tycka, men undrar vad mamman tycker?
/Pernilla
Jag stod och lagade fiskgratäng en dag när min dotter, då 4½ år, drog fram en stol för att titta på.
– Vad är det där, pappa?
– Fisk.
– Vaddå för fisk?
– Fisk till middagen.
– Men VADDÅ för fisk?
– Torsk.
Det blev tyst i 10 sekunder vilket är VÄLDIGT länge för denna fyraåring.
– Är det soppatorsk?
/Daniel
Ibland kommer barn undan med saker som skulle förpassa en annan till källaren i månader. Följande berättade en frånskild kvinnlig kamrat till mig:
Dottern stod och tittade på sin mamma som duschade efter ett träningspass och säger:
– Mamma?
– Ja?
– Pappas nya tjej har mycket större bröst än du.
Stämningen blir tryckt och luften kan skäras med kniv, inte bara på grund av ångan i badrummet. Efter en stund säger dottern lite käckt:
– Mamma?
– Ja? (Något irriterad.)
– Dina bröst är längre!
/Daniel
Gustav 4,5 år förklarade för sin mamma Maria hur skapelsen gått till.
– Mamma, först kom isen och sen, när isen började smälta då, då kom monstrena, sedan vikingarna, sedan riddarna och sen vet du vad som kom sen....?
– Nej...
– Sen kom dinosaurierna och sen sa det bang och då kom atmosfären och affärerna!
/Peter
Fadern sitter vid köksbordet och säger "Barn, jag har en plan."
Barnen, 4 och 5 år, utbrister storögt: "Har du ett flygplan?!"
"Nej, alltså en plan, en idé om vad vi ska göra" säger fader och fortsätter förklara:
"Sen kan man ha flera planER, flera idéer om vad man ska hitta på"
Dottern förstår precis: "Och om man har så här många planer" säger hon och visar upp ena handens fem fingrar "DÅ kan man flyga!"
/Inger
Clementiner, mandariner, satsumas och allt som nu finns. I affärerna kallas det ibland för småcitrus, men lillasystern till en av barnens kamrater (hon är 5 år) har hittat på en egen benämning. Hon kallar dem
"klyftariner"
/Lena
Min dotter, 5 år, satt och skrev siffror på ett papper. Hon slutade skriva och vände sig till mig:
– Mamma, vad heter nu det där hundra som har tre nollor?
Jag funderade en kort stund över den ovanligt formulerade frågan, och kom sedan på svaret.
– Du menar tusen?
– Ja, så heter det ju!
/Mamma U
Min systerson, då fem år, ringde mig en dag för att berätta att han varit på cirkus. Jag frågade om han sett något roligt, och svaret blev
– Jo, och vet du vad moster, jag red på en tvåsitsig kanel!
/Kixx
Min son älskade att leka med Legos "Bionicle" (halvläskiga robotliknande figurer) när han var 6 år gammal. Hans granne, 4 år gamla Ingmar suktade efter dessa leksaker men var liksom lite för liten. När Ingmar skulle fylla 5 föreslog vi för vår son att det kanske skulle vara kul att ge bort en bionicle.
Han sa: – Ja, en liten i så fall.
– Men tror du inte det skulle vara kul att han fick en stor så kunde ni leka tillsammans.
Då sa min son:
– Ser jag ut som en kille som skulle ge bort krigsleksaker?
Ja... det argumentet gick inte att bortse ifrån. Det blev liksom punkt för den diskussionen.
/Mino
Julia, snart 4 år, är med mamma på affären då det nyligen varit strömavbrott så att det inte går att betala med kort, bara kontantbetalningar. Detta ska Julia berätta för pappa senare,
– .... och man kunde inte betala med kort men bara med tanter!
/Morsan
Min dotter Alicia 6 år kom med följande kvantfysiska fundering när vi satt i bilen:
– Pappa...
– Ja...
– Hur fort kör vi nu?
– 90.
– Hur fort kör de andra bilarna?
– Också 90.
– Men de kör väl i ett eget 90?
– Hur menar du då?
– Vi har ett eget 90 och alla andra har sitt eget 90. Annars skulle
vi inte få plats på vägen.
– Javisst, vi har ett eget 90.
Jag passade mig för att gå in på fysikens grundläggande teroier för jag insåg att hennes perspektiv var från det kvantfysiska, där tid, rum och rörelse är något relativt. Klart alla kör i ett eget 90!
/Mino
Min pojkvän (som är österrikare) och jag bor i Österrike, och varannan helg är hans barn hos oss. De är inte så gamla, men förstår att jag kommer från ett ställe där man inte pratar tyska, och det är därför jag uttrycker mig konstigt ibland.
I lördags satt fyraåringen vid datorn och "skrev ett brev". Efter ett tag frågade hon mig vad hon hade skrivit, och jag sa att det borde hon ju veta själv, eftersom det var hon som hade skrivit brevet. Det svaret var hon inte nöjd med, så jag läste för henne: "krrrxnööldk 345üsklqü".
Hon tittade förvånat på mig och sa:
– Ja, men vad betyder det på tyska?
/Granbarret
Vi kom en dag till hagen där kossorna gick. Vi stod vid hagens badkar när en kossa närmade sig. Då säger min treåriga son:
– Hur kommer den i?
Tja, det är ju inte lätt att förstå att badkaret kan användas på olika vis.
/<petra
Eric, 6 år, skulle igår berätta om ett program han just sett på Bolibompa.
– ....och så träffade pojken en flicka som hette Bok, berättade han.
– Vad sa du att hon hette? frågade mamma.
– Hon hette Bok.
Då sufflerar storasyster, 8 år:
– Nej, hon hette Saga.
/Mamma Lena
Farmor Barbro föreslog en dag att hon och Ida, snart 6 år, skulle ta en heldag på stan tillsammans. "Då äter vi på McDonalds!" var den första kommentaren. "När ska vi göra det då?" frågade hon vidare.
"Inte nästa vecka för då är jag bortrest och har en del annat att göra också", sade farmor. Ida svarade
– De närmaste tre veckorna passar mig. Jag har inga möten bokade då.
/Mamma Anne, som undrar varifrån Ida kan ha fått en sådan vokabulär
Lite rolig anekdot så här i valtider. I söndags var jag,
min man och min 13-årige son i skogen i syfte att plocka svamp.
Min son hittade en svamp som han tyckte såg ut som en kantarell
och visade mig den. Jag svarade att det inte var en
kantarell.
"Vad är det för svamp, då?" frågade sonen.
"Jag vet inte vad den heter, vi får väl kalla den för
en luring
eftersom den luras," svarade jag.
"Jaha," sade sonen, "en politiker, alltså!".
/Annette
Julia som är 3,5 år, fick syn på en traktorgrävare:
– Titta mamma, den där traktorn har en skopa fram och en grävling bak!
/Morsan
Min fyraåriga dotter, som just nu funderar mycket på döden, kom med en tänkvärd filosofisk fundering häromkvällen:
– Mamma, när man är död så missar man Bolibompa hela tiden!
Så sant, så sant...
/Mamma Anna
Dagen efter min födelsedag fick jag ytterligare en liten present av min femåriga dotter. Det var en liten grej som hon själv hade knåpat ihop. Tösen är duktig på att både läsa och skriva, och hon hade själv skrivit följande text på baksidan av presenten:
"Grattis mamma i gårskott"
Något mer exakt än att bara skriva grattis i efterskott, eller hur?
/Mamma Ulrika
När min son var 3 började han intressera sig för hammare och spik. En dag ute på gården hittade han en skruv. Förtjust kom han springade och ropade:
– Mamma, mamma, titta vad jag har hittat. En gnällspik!
/Gitt
När min dotter var ca två år tittade hon förundrat på mig en dag och sa:
– Mamma, vilka långa ben du har, de räcker ju ända ner till fötterna!
Vilket jag är tacksam för.
/Maria
Mina tvillingtjejer (L. och J.) lärde sig prata i ganska tidig ålder, men alla ord satt väl inte riktigt som de skulle. När de var knappt tre år hittade L. en gammal kruka med en nattfjäril i. När J. tittade ner i krukan flög nattfjärilen rakt upp i ansiktet på henne och hon blev stel av skräck. L. klappade henne tröstande på kinden och sa:
– Ingen fara – bara nattlinne.
/SuZ
Ungar är härliga och läskigt formbara, men ibland lyckas man inte så bra som man hoppats..
Min man jagar och huset svämmar över av tidningar om jakt och vapen. Min 6-åring satt och bläddrade tillsammans med sin pappa i en vapentidning. På en sida fanns det bilder av tre olika gevär och min son pekade på dem, ett efter ett.
– Denna ska du ha pappa, den ska jag ha och den får lillebror.
– Mamma då, sa min man. Ska inte hon få något gevär?
– Mamma?, sa sonen. – Hon ska grilla korv
... och jag brukar kalla mig feminist
/Carolina
Detta utspelade sig på mitt jobb som förskollärare:
Ella 3 år kom fram till mig, berättande om sin storasyster
på 5 år, och säger:
– Sara har fått en blåsning.
Jag förstår inte riktigt och Ella förklarar:
– Sara har fått en blåsning HÄR (och pekade inuti sin hand).
Till saken hör att Sara länge lekt och snurrat runt en stång och då fått en blåsa i handen!
/Majsan
Min äldste son, då i tioårsåldern hade fått en ny skolkamrat, jag skjutsade kamraten hem då de hade lekt efter skolan. I bilen småpratade vi lite och på föräldravis förhörde jag kanske mig lite om sakernas tillstånd. Han berättade bl.a. att de tidigare hade bott i Oxie (utanför Malmö) och att mamman fortfarande arbetade där.
I Oxie finns det en stor handelsträdgård med en ganska känd floristutbildning, därför kändes det rätt självklart att fråga när pojken sa att mamma jobbade på "Blomstergården", aha, är hon florist? Varpå pojken förskräckt svarade
– Nej, nej, hon är svensk medborgare...
Hon arbetade på ett äldreboende.
Malmö är verkligen mångkulturellt och mina söner har kamrater från jordens alla hörn, min yngste sons bästis kommer från Uganda och är mycket mörkhyad, sonen pladdrade med sin mormor om vad han och bästisen gjort och mormor frågade försynt om Keith är den färgade pojken i klassen, varpå sonen såg beklagande på mormor och sade
– Vet du mormor, han är inte färgad, han är faktiskt född sån...
/Tiny
Det var periodpaus i en match under hockey-VM. Jag satt i soffan och var litet grinig på reportrarnas gagg i etern och muttrade till slut: – Vaddå slo-mo? Är de så slöa så de inte kan uttala hela orden? Slow motion heter det ju, men det orkar de inte uttala utan måste förkorta. Förresten, när jag var barn hette det inte slow motion utan ultrarapid."
Då tittade dottern på mig en stund och sade:
– Och hur förkortade reportrarna det, då? Ull-rap?
/Morsan
Min filosofiska 5-åring satt hos mig och pratade medan jag låg i badet. Han studerade sin hud och konstaterade:
– Om de här prickarna försvinner så dör man!
– Det gör man ju inte, sa jag. Varpå han snabbt utbrast:
– Joho, det gör man visst det för det är lev-fläckar!
/Carolina
Vid ett besök hos farmor började barnen få tråkigt. Storebror som var fem år förde deras talan: – Vi vill ut och åka kana!
Eftersom det blivit kväll och lite kallt tyckte Farmor att det fick räcka med treturer på rutschkanan. – För du kan väl räkna till tre?, frågade hon. – Jaa då, svarade grabben, ett, två, tre.
Med hög röst upplyser treåriga lillasyster:
– Det kan inte jag, så jag kan åka fem gånger!
/Karin
Min dotter var i femårsåldern och tyckte att middagen dröjde lite väl länge. I ett försök att skynda på matlagningen utbrast hon:
– Mamma, jag är propphungrig!
Onekligen en logisk ordkonstruktion...
/Kaa
Upptäckte en dag min dotter som är 4 år har missuppfattat ett ord. Hon trodde nämligen att storebrorsan skulle köpa en taggtuss.
– Vad? undrade vi.
– Ja, för den är ju taggig ju!
Kaktus givetvis.
/Också taggig ibland
I nutidens internationella samhälle är barnen så vana med främmande utseenden och kulturer att de blir färgblinda. Ett bevis på detta fick jag i min årskurs etta när eleverna fick i läxa att skriva om dagen de föddes.
Lilla Sofia berättade hur hennes föräldrar åkt till Etiopien och hämtat henne från ett barnhem när hon var några dagar gammal. Läxorna sattes sedan upp i korridoren och barnen tyckte det var väldigt spännande att läsa varandras historier. När de kom till Sofias läxa säger en annan flicka förvånat
– Va? Är Sofia adopterad?
Att Sofias svenska, vita föräldrar omöjligt kunnat få en liten brun flicka med krulligt, svart hår hade barnen inte haft en tanke på! Det tyckte jag var gulligt.
/fröken
Min kollegas son på 2,5 år var på lekplatsen tillsammans med sin pappa när de fick se ett annat barn komma dit med två män.
Sonen frågade då: "Har den flickan två pappor?" "Nej, jag tror nog att det är en pappa och en farfar" svarade min kollega. Sonen gick fram till den äldre mannen och frågade: "Är du en farfar?" Mannen svarade ja på frågan och pojken fortsatte:
"Jag har ingen farfar för han ligger och sover i jorden. Men du ser ut att må bra!"
/Liljan
En dag var jag och min då 4-åriga pojk ute och körde med bilen på en landsväg. Helt plötsligt sprang en ekorre över vägen men jag svängde till så att den klarade sig med livet i behåll.
Då sa Tim:
– Alltså här borde de ju sätta upp ett viltstängsel.
/Ninni
Vi var på ett köpcentrum när de på Kappahl höll på att klä om dockorna i skyltfönstret, så där stod både manliga och kvinnliga dockor helt spritt språngande nakna. En liten kille sprang fram till skyltfönstret och stirrade fascinerat på skyltdockorna... han ropader högt och tydligt till sin pappa som var längre ner i korridoren.
– Wow, kolla pappa... (pappan väntade förskräckt på vad sonen ska säga...) dom har inga armar!
En väninna till mig hade varit och storhandlat med sina söner, en på 7 år och en på 1 år. När alla kassar skulle lastas in i bilen skulle storebror hjälpa till med att sätta tillbaka vagnen och lasta in varor i bagaget etc.
Min väninna tyckte det var lite obehagligt eftersom han hela tiden sprang fram och tillbaka på den trafikerade parkeringen. Efter mycket tjat om "var försiktig nu", som pojken givetvis struntade i, sa hon uppgivet:
– Alltså, en vacker dag kommer du att bli påkörd av en bil.
Pojken tittade förfärat på henne och sa:
– Kallar du det för en vacker dag?
/IE
Min systerson, då fyra år och nybliven storebror, satt i sin barnpool i trädgården. Lillebror låg och sov i sin vagn strax intill, då mamman var tvungen att gå in i huset.
Hon sa till 4-åringen att han skulle lyssna efter om lillebror vaknade. Jodå, det lovade han att göra, och mamman gick in.
När hon kom ut igen skrek lillebror i högan sky, medan storebror oberört satt kvar i sin pool. Mamman utbrast "men jag sa ju att du skulle lyssna efter lillebror..!" varpå fyraåringen, smått förvånad, tittade upp och svarade
– Men mamma, jag har hört honom hela tiden.
Och han hade ju faktiskt rätt. =)
/Klös
Oliver, då 3,5 år, hade precis varit med och begravt vår katt. I samband med begravningen så sa jag att katten "Goliat" nu var i himlen.
Några dagar senare kommer frågan upp igen och jag säger igen att Goliat är i himlen. Oliver blir tyst en stund och säger sedan:
– Men då måste han akta sig så han inte krockar med kråkorna!
/mamman
Min lillasyster,4, hade gjort en teckning, och ville att min mamma skulle gissa vad det var. Hon gissade på, men fick fel hela tiden.
– Men Lisa, du får säga vad det börjar på för bokstav åtminstone!
Då kommer den klockrena viskningen från Lisa:
– Mamma, vad börjar dinosaurie på för bokstav?
/Lillskugg@n
Häromdagen var jag och barnen på Himmelstalundsfältet i Norrköping och flög drake. Senare samma dag kom Elin, 7 år, och bad:
– Snälla, kan vi inte åka till det himmelska Lundsfältet imorgon också?
/Mamma Lena
Min son börjar i förskoleklass i höst, och har varit på några besök i sin nya skola. Just den här dagen hade barnen fått vara med och äta i bamba(matslen). När jag hämtade honom på dagis frågade jag vad de fick att äta, och om det var gott.
Han svarade:
– Det var jättegott! Vi fick potatis och planerad fisk.
/AnnaP
För några år sedan stod jag och tittade i skyltfönstret
till en antikhandel. Bland alla andra prylar visades en stor sabel. Ett
ungt par med en cirka femårig son passerade, pojken avvek, ställde
sig sidan om mig och utbrast:
"Titta, ett svärd!"
"Ja" sa jag
Pojken fortsatte "Min pappa ska göra ett svärd i trä
till mig".
"Jaså"
"Då kan jag hugga huvudet av folk" fortsatte grabben och
tillade "men det får man ju inte".
"Nä, det får man ju inte" höll jag med.
"Nä", sa pojken "för då kan dom få
spågor i halsen"
Avdelningen hänsynsfulla bödlar?
/Mr Und
På Valborgsmässoafton skulle vi ha gäster och blandade vackra välkomstdrinkar med bl.a. färska jordgubbar i. Vår 5-åriga dotter tyckte att drinkarna såg goda ut och vill gärna smaka. Jag förklarade då för henne att det var sprit i dem. Hon vet sedan innan att sprit inte är bra för barn (eller för vuxna heller för den delen) På detta svarade hon:
– Nej, men mamma, det gör inget för jag ska ändå inte köra bil!
/nolltolerans
Vår son ska snart åka iväg med sitt lag på basketcup till Göteborg i 4 dagar. Han vill inte ha någon av oss föräldrar med, och jag nämnde det i förbigående när vi skjutsade hem hans kompis.
– Jaa, suckade kompisen, han kommer att ångra att han inte har nån förälder med, det vet jag. Jag åkte iväg ensam på en innebandycup förut, så jag vet...
Ååh, tänkte jag, han saknade sin mamma... innan han fortsatte:
– Man får släpa på alla grejor själv hela tiden...
/Solis
Min systerson Lucas har precis fyllt tre år. Han är mycket intreserad av bilar. Samtidigt gillar han att sjunga. En gång sjöng han på Idas sommarvisa med delvis egen text:
"Om sommar'n då gör lite somrigt, för då kommer mormors Passat."
Vi skrattade gott i familjen åt det hela.
/NiceAnders
Min ynste son har en lekkamrat som var här en dag. Lekkamraten har just fått en lillebror. I lekkamratens familj finns den nu fyra pojkar mellan 0 och 8 år. De tre äldsta har namn som börjar på bokstaven T.
Nyfikna som vi är frågade vi vad lillebror ska heta. Jag vet inte sa lekkamraten, 5 år, men jag tycket Tore. Då replikerar vår lille son, även han 5 år
– Jag tycker han ska heta Time-out!
Det tror jag även att lekkamratens föräldrar har tänkt på. Men kanske inte som namn.
/Carolina, som nöjde sig med två söner.
Julen när jag var sex åkte jag med mamma för att hugga en gran hos en granodlare. När jag pekade på en fin gran sa mamma att den kunde vi inte ta för den var på andra sidan tomtgränsen.
Så kom julafton... På tomtens fråga om jag visste var han bor svarade jag självsäkert:
– På andra sidan tomtgränsen!
/Tomteavslöjaren
Min lillebror hade lite svårt med uttalet som liten. En morgon satt han och tittade ut genom fönstret då han plötsligt ropade:
– Mamma, titta vilken söt liten äckelkorre!
Jodå, där satt en söt liten ekorre i trädet utanför.
/Alexandra
När jag var fem år fick jag en enångskamera i namnsdagspresent, och min mormor förmanade mig att jag bara skulle ta kort på fina saker.
När jag sedan kom till min far och stolt visade upp min kamera spännde han upp sig och sa att jag skulle ta ett kort på honom. Men då jag fått en förmaning svarade jag lite snoffsigt;
– Mormor sa att jag bara fick ta kort på FINA saker!
Lite kul är att jag idag är fotograf och får äta det där lite då och då på släktträffar...
En annan sak var att när jag gick på fritids gick jag på ett sk. kyrkfritids och där brukade vi ha samlingar och lära oss och sjunga en massa sånger.
Efter påskhelgen gick jag och en kompis glatt omkring och sjöng;
"Uppstoppad Jesus, hurra, hurra! Han lever han lever han lever än!"
Jag kommer fortfarande ihåg känslan av att inte riktigt förstå hur han kunde vara uppstoppad och leva på samma gång...
/Sassenach
Jag är ute med Luis, 2½ år,vars mamma kommer från England. Han bor i Sverige och behärskar båda språken väl, trots sin ringa ålder. Jag frågar Luis hur man säger katt och hund på engelska och han svarar ivrigt.
Plötsligt ser vi en massa fåglar flygande över oss. Jag frågar Luis vilket språk fåglarna pratar. Luis svarar
– Fåglar pratar fåglenska!
/Diana O
Våra kompisar var på besök hos sina vänner tillsammans med sin lilla son. När de vuxna satt och drack kaffe kom sonen plötsligt med en porrtidning som han tydligen hade hittat i någon låda.
– Pappa, varför är tanterna nakna?
Pappan tar till första bäst förklaring och säger:
– Dom ska gå i bastun.
– Nää, svarar pojken. Dom har ju skorna på sig!
/Katarina
Jag höll en lektion om ljussättning och lampor för en tredjeklass. En kille var skeptisk redan från början:
– Jaha, vad ska vi lära oss idag då?
Jag svarade nåt om lampor och ljus men blev avbruten...
– Men åååh! Vi lär oss saker varje dag! Det är FULLT här inne nu! (pekar på huvudet) Lika bra jag går hem.
Här bryter hans kompis in, knuffar på honom och säger:
– Vad dum du är! Hela svenska språket får plats där inne ju, så lite lampor får nog också plats!
/L
Emma 5 år är nattad för kvällen men har inte hunnit somna. Efter en stund ropar hon:
– Mamma, jag drömde så konstigt och jag kan inte byta kanal på drömmarna.
/Ann
I dessa OS-tider har det ju funnits flera tillfällen att prata om nationalsånger, vad det är och hur vår svenska nationalsång låter. Emma 5 år kom en dag och sa:
– Mamma, kan du sjunga: "du glödheta nord"
/Ann
Det hände i och för sig för länge sedan, men kommer då och då upp i mitt minne. Det var min då 4-årige son som klättrat upp en bit i ett träd, efter sin äldre bror, och sedan ramlat ner. Han kom gråtande inspringande i huset och på frågan var han slagit sig sa han:
– Jag har fått en bula på hjärtat och huvudskakning
/Setter
Eric, 5 1/2 år, kom och frågade om Bolibompa hade börjat.
– Nej, svarade jag. Det börjar om fem minuter.
Eric såg lite fundersam ut och frågade sedan:
– Hur lång tid är det?
– Jaa, det är en liten, liten stund, försökte jag förklara.
– Jaha, sa Eric och sken upp. Är det så lång tid som det tar för en liten, liten mask att äta sig halvvägs in i ett äpple?
Ja, vad svarar man på det?
/Mamma Lena
Jag sov över hos några vänner och på morgonen så kom sonen som var 4 år in till mig som låg i gästrummet.
Han hade saxen i handen och han hade på egen hand klippt av sig det mesta av sitt hår. Det var bara några enstaka testar kvar.
Jag frågade vad han hade gjort med håret och han svarade att han hade klippt sig själv. Jag sa då att kanske det inte var en så bra idé, vad ska hans mamma säga nu.
Då tittade han på mig med oskyldiga ögon och sa
– Snälla, berätta inget för mamma.
/Väninnan
Efter sommarlovet samlades barnen åter i skolan. Fröken frågade vad de gjort under den långa ledigheten. Pelle fick börja:
– Jag har kräkts.
/Lk
Min 4-åriga dotter och jag diskuterade det här med olika yrken och vad man kan bli när man blir stor. Pedagogisk som jag ville försöka vara räknade jag upp olika alternativ. Polis, brandman, doktor och så vidare. Till slut tröttnade hon på min svada och utbrast:
– Men mamma! Jag vill ju bli människa som du!
/Carola
Gustav, 3,5 år gammal, tänkte till ordentligt i går.
– Pappa, innan jag fanns så var allt så tråkigt! Men nu när jag finns så är allt mycket roligare, och jag vill vara med mamma och dig hela tiden!
Kan det vara så att det finns något innan vi föds? Men att vi glömmer bort det, eller t.o.m. blir "uppfostrade" till att det inte fanns någonting innan? Men vilken djup tanke!
/Light Head
Lucas 3 år lyssnar på när mamma (jag) pratar och svarar på lillebrors joller och obegripliga bebisspråk. Då säger Lucas:
– Mamma, förstår du vad Joel säger? Pratar han engelska eller?
/Hannah
För ett par år sedan kom min son med ett brev till mig och sa nöjt (han hade just börjat läsa):
– Mamma, du har fått brev från skattemöjligheten.
Ett mycket passande namn tycker jag. Och bara för ett par veckor sen åkte vi förbi skatteskrapan och då läste han:
–– Skate-verket.
(Som i skateboard). Undrar var han kommer att börja jobba när han blir stor.
/Cilla
Malin, 7 år, fick syn på ett uppstoppat älghuvud på väggen hos sin farbror och utbrast förtjust:
– Åh mamma, är det där en sån där förstoppad älg?
Sedan blev hon tyst ett ögonblick och såg fundersam ut.
– Men, var är rumpan?
(En avsaknad som ju kunde förklara förstoppningen.)
/Moster Lena
När min son var 4 år frågade jag honom.: – Men Pontus har du fått hicka?
– Näe mamma, jag LAGGAR!
Litet för mycket dataspel där, kanske :)
/Ayhanza
Min dotter Elsa har sedan hon var runt tre år bestämt uttryckt sina åsikter vad det gäller mat. Bland annat:
– Jag gillar tjocka ägg, men jag tycker inte om platta ägg!
Självklart är det så att det är kokta ägg hon gillar, men de stekta äggen kan kvitta...
/Mamma U
Min treåriga dotter var på sitt allra första tandläkarbesök och det var hemskt spännande. Väl inne hosden kvinnliga tandläkaren fick hon syn på ett långt band med gamla nappar, som hängde på väggen (avlagda nappar som barn lämnat) och blev väldigt förtjust i det.
Senare på kvällen frågade hennes pappa hur det hade gått hos tandläkaren och hon svarade glatt:
– Bra! Och vet du pappa, tandläkaren hade fina tuttar!
/Mamma Anna
Min son, Gustav 3 år, hade kollat på barnprogrammet "Kött på benen", ett pedagogiskt och bra program om kroppen och dess funktioner. Dagens avsnitt hade handlat om vikten av att äta och dricka.
När jag kom hem från jobbet så rusade han fram till mig och berättade,
– Pappa, man måste dricka mycket annars så säger murarna pip-pip-pip!
Det tog ett tag innan jag förstod vad det handlade om. De hade haft en docka där man kunde se njurarna och de blinkade och pep för att visa att det var fara å färde på grund av vätskebrist.
Så glöm inte att dricka mycket vatten annars säger murarna pip-pip-pip!
/Light head
När min bror var liten hade han under natten tagit en sax och klippt sönder ett flertal gardiner och även sitt hår.
När man sedan frågade honom varför, svarade han:
– Har man en sax så klipper man.
Efter det började man låsa dörren till sitt rum
/TribuTe
Min dotter hörde hur jag och min man pratade om farmor som var sjuk. Vi sade att det är otäckt när föräldrar blir gamla och sjuka eftersom man inte vet hur länge de lever.
Då sa min dotter: – Vi får hoppas att farmor haft ett gott skratt...
Vi undrade vad hon menade med det.
– Ja, det förlänger ju livet!
/MammaAnna
När den unga tyska järnhandlar-kusinen Mariannne var på besök hos sina släktingar i Sverige blev 5 årige Johan väldigt förtjust i henne och ville väldigt gärna att hon skulle stanna kvar. Vilket han uttryckte så här:
– Tala om för din pappa Hans att jag är skruv och behöver en Mutter.
Tyvärr åkte Marianne hem ändå!
/Går an!
Familjens morgon var stressig. Storasyster skulle uppträda på en idrottsarena i Sala. Det var vinter, kallt och snön yrde. Bilresan skulle bli lång. Lillebror Johan , 4 år, var på hugget denna dag.
– Får jag fråga en sak, sa Johan.
– Ja, sa föräldrarna. Och svarade på frågan.
Strax var det dags igen för en ny fråga. Efter den 15:e frågan
var måttet rågat: – Inga fler frågor!
Strax utanför Uppsala kunde Johan inte hålla tyst längre!
– Får jag fråga en sak?
– OK, men bara denna fråga.
– Har ni tagit med syrrans uppvisningsdräkt?
Efter detta fick Johan tala fritt hur mycket han ville. Uppvisningen gick bra i lånad dress.
/Går an!
Det finns en historia om mig som liten som alltid berättas i familjen:
Min lillasyster döptes och när prästen förde vattnet till Nillas huvud reste jag mig upp, 3 år gammal, och talade högt och tydligt om för all:
– Mamma har redan badat Nilla!
Behöver jag säga att min mormor såg till att jag hade munnen full av godis när min lillebror döptes några år senare?
/Anne
Vi satt hemma hos en kompis en gång och vi pratade om födelsedagar och sånt. Kompisens femåring hade suttit och lyssnat ett tag och när min tjej frågade honom när han fyllde år så sken han upp och sa mycket glatt:
– Den tisdonde nästa vecka!
(Alltså på tisdag.)
/MIB
Min syster var en 3-4 år gammal och satt vid köksbordet i sin barnstol. Ett litet kryp kom kravlande över bordet och jag hör henne säga: -Titta! Vad äcklig den är! Hon hade tydligen pekat på den, lite för nära också, för det nästa hon sa var:
– Oj! Nu är han ännu äckligare!
/MIB
Det här hände i början på åttiotalet när videon gjorde sitt intåg i det svenska folkhemmet. Morsan skulle hämta min lillasyster hos dagmamman och i hallen när de klädde sig utbrast en liten kille:
–-Nu ska jag och min mamma hem och titta på video!
Då säger min lillasyster:
–-Va e de med det då? Min mamma och jag ska väl hem och lyssna på lokalradion!
/MIB
Min systerson, då ca 4 år gammal, hade varit på besök hos oss, och skulle nu få skjuts hem. Plötsligt luktar det väldigt illa från skorstenen på ett hus vi passerar, och 4-åringen undrar förstås vad det är som luktar.
"Det var kanske nån som släppte väder?" sa jag.
Han rynkade på näsan, skakade lite på huvudet och svarade konstaterande:
"Nej. Det var nog ett oväder."
Faktiskt ganska logiskt om man tänker efter. =)
/M:s moster
Farfar: Om nu det är som du säger att dinosaurier äter så väldigt mycket måste dom väl rapa hemskt? Barnbarnet:
– Nej, det kan dom inte för dom kan inte be om ursäkt.
/ BJ.
Igår morse hade min 7-åriga dotter en liten fundering. Hon läste på paketet med rökt skivad skinka, och frågade sedan: – Mamma, är du ekonom?
Eftersom jag är det svarade jag förstås ja, och fick då följdfrågan:
– Varför står det ekonom-i-pack på skinkan?
Visst vet man att skinka tillverkas av diverse köttråvaror, men ekonomer..?
/Cia
Maya är över huvud taget duktig på att konstruera nya ord. Första gången hon klev in på vårt nyrenoverade badrums uppvärmda golv, konstaterade hon:
– Golvet är isvarmt!
/Farmor
Maya, fem och ett halvt, delger mig sina filosofiska funderingar:
– Mamma... varför kan man inte veta något om framtiden när man vet allt om baktiden?
Jag rättar henne på pedagogiskt riktigt sätt genom att svara att den förflutna tiden redan hänt, därför kan vi veta, varpå hon svarar:
– Men jag skulle iallafall vilja veta något om den framflutna tiden!
/Mor i Jönåker
Våra barns kusin Malva 3år tittade förundrat på en luftballong som flög över stan. Efter att ha tittat en stund utbrast hon:
– Titta pappa, dom grillar.
/Farbror
Min kusin och hennes fyraåriga dotter satt på bussen och en mycket kortvuxen person klev på. Dottern frågade högt "Vad är det där?" och svaret blev ett viskande, "Tyst, det är en dvärg".
Dottern vill inte släppa spåret och frågade "Varför är han så kort?"
Hyschningsknepet fick nu bli byte av samtalsämne: "Du kanske kan räkna hur många som sitter på bussen?" Dottern räknade länge och konstaterade sedan:
– 27 personer och en bäver.
/L
Följande bevittnade jag i kassan till en blomsteraffär:
En kvinna med sin dotter i femårsåldern kom fram till kassan. I samma stund ringde mammans mobiltelefon. Efter avslutat samtal frågade dottern:
– Vem var det?
– Det var din far, svarade mamman.
– Jaha, men vilken då?, frågade flickan samtidigt som mammans kinder blev blossande röda.
Dottern hade visserligen bara en far, men kände till honom under namnet "pappa".
/HK
I köpcentrat Duvanhuset i Karlstad finns ett kafé som har ett akvarium. En liten pojke, som fick syn på det utropade glatt:
– Titta mamma, fiskarna badar!
De badar fortfarande...
/Ludde & Åsa
Jag hälsade på ett par som hade två små söner som var mycket lika i både storlek och utseende. Jag frågade dem vänligt:
– Ar ni tvillingar?
Då svarade den ena:
– Nej, vi är barn!
Jättegulligt!
/Marie-Therese
Melvin 6 år, son till våra bekanta, fick höra oss vuxna prata om vår griniga tonårsson. Han hörde då ett nytt ord som han associerade på sitt eget sätt. Genast gick han och skvallrade för vår son.
– Anton du är kinkig, har du ätit för mycket skinka?
/Pelle H
Min dotter Jennelie, 6 år, och jag hade ett samtal om änglar. Varför, när, hur och så vidare. Utan förvarning bröt hon samman och blev jätteledsen.
– Mamma, när jag dör vill jag inte hamna i Gävle!
Förmodligen gick tankegången i stil med helvete, jävlar, Gävle. Och det är klart – vem vill vandra runt i Gävle som död?
Maria
Jag var i lekparken med min väninna och hennes snart 3-årige son. Jag ammade min 2-månaders dotter när 3-åringen glatt överaskad utbrister:
– Han äter upp dig!
Och så kan det väl onekligen se ut..
/Mjölkcentralen
En arbetskamrat berättade om sina två barn som snart ska få ett till syskon. Den yngre, ca 4 år, frågade: – Varför kallas små barn bebisar?
Den äldre, ca 6 år, svarade:
– Det fattar du väl. Man hämtar dom ju från BB. Då är dom ju BeBisar.
/Mufflon
Jag tittar ut från verkstan för att säga till ett gäng vildar. I verkstan sitter nämligen 14 barn och försöker jobba:
– Ni är ju bara fem stycken här ute, men ni låter som tjugo! Kan ni försöka dämpa er lite?
Viktor, fem och ett halvt år, pekar på kompisen:
– Det är HAN som är tjugo!
/L
Min då treårige son berättade för sin mormor:
– Hörrdu mormor, jag kan inte säga lallybil så jag säger spottbil i ställett!
(lallybil= rallybil spottbil= sportbil)
/Mimmi
Min 6-åriga dotter, Fanny, skall på semester till Kreta med mamma nu i sommar och sedan i höst med mig (pappa) till något varmt land. Hon är exalterad och pratar mycket om de båda resorna. Resorten i höst är inte bestämd men Fanny har i alla fall klart för sig:
– Jag skall antingen till Cypern eller Värmland!
Vi frågar henne varför hon skall till Värmland och svaret är ju för henne helt självklart:
– Det är ju varmt där!
/Peter R
Stina, 3 år, skulle till doktorn, så vi hade förberett henne på vad som skulle hända där: lyssna på bröstet, titta i öronen osv. I bilen på väg dit frågade jag henne om hon kom ihåg vart vi var på väg och vad vi skulle göra där.
– Till Farmor Dotcom för att lyssna på ögonen.
Pappa hade svårt att köra...
/Håkan
Den unga familjen med kristna värderingar och ett mycket vårdat språk studsade när deras nyblivna två-åring plötsligt utbrast:
– Fyfan!
– Vad sa du?! undrade föräldrarna.
Då pekade den lilla upp i himlen och upprepade:
– Dä'! Fyfan!
Och mycket riktigt kom det ett flygplan förbi.
/Lena
Teddy 6 år i USA sitter i bilen på väg till en restaurang. Plötsligt säger han:
– Mom, I know how to talk in my head!!
– How Teddy? said mom.
– I just be quiet and think!
En helt sensationell upptäckt för ett litet barn!
/Supertess
Träffade stressad mamma med son (ca 4 år) på stan en fredagseftermiddag. Mamman sade de var tvungna att skynda sig eftersom de hade flera ärenden att uträtta, varpå sonen suckar och säger:
– Vad synd att det inte är långfredag, för då hade vi haft mycket längre tid på oss!
/cedric
Vår femåring tyckte inte att maten kom snabbt nog på bordet och ville ha nåt litet att äta innan maten var klar:
– Pappa, jag vill ha ett föremål!
Ganska logiskt när man tänker efter. Tänk på mellanmål.
/Fredrik
Jag var ute med min dotter i helgen. Under vår lilla promenad så såg jag en äldre herre rasta den fulaste hunden som någonsin funnits. Jag sa då utan att tänka att min dotter var med:
- Det var en ful jycke!
Varpå min dotter svarade:
- Ja, men hunden är söt.
/Poppe
Inne på en ICA-butik.fanns en bössa från någon organisation, med uppmaning att ge ett bidrag till flodvågornas offer. Denna uppmärksammades av en liten pojke (2-3 år) som var där med sin mamma. Nu har det ju varit mycket på TV om både Röda Korset och Rädda barnen och grabben har ju tydligen hängt med:
– Mamma! Ska vi inte ge pengar till Rädda Korset?
/Solis
Min treåriga dotter skulle förklara för dagis-fröken hur långt borta farmor bor.
– Min farmor bor jättelångt borta.
– Jaså, hur långt borta då? svarade fröken.
– Jo, hon bor så långt borta att man måste stanna
på vägen och vila sig på McDonalds!
/MammaMu
Systerdotter 3 och ett halvt, stod ute i den snöfattiga men kalla vintern och jag frågade om hon frös. Fick till svar:
– Ibland fryser jag inte...
En stunds fundering och sedan:
... ibland bara lever jag.
/Mostern
När min treåriga dotter skulle till dagis en morgon uttryckte hon sin motvilja att åka dit. Modern stod på sig och sade att "Du måste på dagis". Dottern hävdade att hon var sjuk och måste vara hemma. "Du är inte alls sjuk!" sag mammam, men fick till svar:
– Jag är alls sjuk!
Visst låter det avigt, men ack så logiskt.
Pierre
En dag hade varit nere vid min båt och hämtat en båtshake. På vägen hem passerade jag ett dagis. Bakom staketet stod i somras en liten parvel som då jag gick förbi hejade på mig med orden:
– Du måste vara väääldigt gammal.
Jag log förstås mot honom och undrade lite förvånat: – Varför tror du det ?
– Jo, för du har så väääldigt lång käpp.
(Nåväl - jag är faktiskt 67 år fyllda...)
/GubbenOA
Min son var ungefär 4 år mär han petade mig på
magen (lite rund) och frågade:
– Mamma vad är det där?
Jag svarade:
– Det är mina bilringar...
Efter en stund frågade han:
– Har du några bildäck, mamma?
/Elli
Jag höll på att natta min då treåriga dotter en sommarkväll. Hon såg misstänksamt på fönstret som stod på glänt och frågade:
"Tror du det kommer MYGGSPETT in genom fönstret i natt?"
Inte hade jag anat att hon missuppfattat ordet myggbett på ett så obehagligt sätt!
/Pia
Jag försökte lära samma lilla dotter att inte säga att mat är äcklig. – Säg att du inte tycker om den istället, brukade jag säga.
En dag fick hon återigen något hon inte gillade: – Blääää, vad äcklig mat, det smakar koskit
– Nejmen, hur var det man skulle säga nu då, påminde jag. Dottern svarade bestämt:
– Jag tycker inte om koskit!
/Pia
I julas satt jag hemma hos min morbrors familj på annandagen. Min moster tog fram ljus för att tända och göra lite mysigt. Ett av ljusen var ett adventsljus som man ska tända varje dag, men det är bara nedbrunnet till nummer tio.
Jag påpekar lite skämtsamt att julen är över och att de ligger lite efter med adventsljuset. Moster förklarar att de köpt ett för stort adventsljus i år och att de aldrig hade tid att låta det brinna tillräckligt länge. Min lillkusin 7 år suckar lite och säger:
– Ja, aldrig har ljusets hastighet varit så långsam!
Sedan undrade han varför vi skrattade så...
/L
Min son älskade köttbullar när han var liten – särskilt Mamma Scans! En dag frågade han vad vi skulle äta till middag. Jag svarade "köttbullar", och då kom repliken:
– Är det riktiga mammas köttbullar eller har du gjort dem själv?
/Vittnet
Min dotter gick som 3-åring i sitt första Luciatåg. Vi såg att hon sjöng för full hals under intåget, och vi berömde henne efteråt för att hon sjungit så ordentligt
– Ja, kom svaret, men jag kunde inte den sången så jag sjöng Ja må han leva!
Självständig ung dam!
/Vittnet
Min lille son Jonatan berättade att de fått se film på fritids. När jag frågade vad det var för film skulle han skoja med mig (han vill nämligen väldigt gärna se skräckfilmer, men får inte för mig) och sade allvarligt:
– En jätteläskig film som hette "Motorsågskommissionen"...
/Solis
När vår nu sexåriga flicka var knappt fem kommenterade hon en olycka på följande sätt:
– Jag gjorde det inte med vilje, det var med råke!
Efter middagluren protesterar en treårig pojke mot att mamma drar undan gardinerna
– Nej, ta bort oljuset!
/Wilmer T
Lilleman hade magsjuka, och kräktes i sängen. Vi tvättade hans "Bamse" och en filt och han satt och kollade in i tvättmaskinen. Bamse skymdes av filten och Lilleman sa med gråt i rösten:
/Majbarn– Mamma, jag tror min Bamse är tvättbortad!
Min son på tre år gjorde ett tappert försök att åka skidor hem från förskolan. Till slut blev det för mycket, och han gick med på att lämna ifrån sig skidorna. På pappas fråga om han skulle släppa även stavarna blev dock svaret:
– Nej, jag vill gå som en tant!
/lilla V:s mamma
De blivande föräldrarna njöt av en sovmorgon ihop när de äldre barnen öppnade sovrumsdörren. Dörren stängdes lika snabbt igen och en intensiv diskussion hördes utifrån. Så öppnades dörren igen och 7-åringen stack in huvudet och skrek:
– Akta så det inte blir tvillingar!
/syster yster
Jag, min tioåriga dotter och mormor pratar kläder. Lillebror 8 år slölyssnar, inte alltför intresserad.
– Den här tröjan är figursydd, säger mormor.
– Va, säger lillebror, vad har man filur-skydd till?
Man hör det man vill höra, sägs det ju!
/Glada mamman
Julvisor i ny tappning! Ibland kan det vara svårt att höra vad som egentligen sjungs... Min 4-åring har lite problem med vissa texter ;-)
"Hej Tomtegubbar på garaget o låt oss lustiga fara"
"Så bruna så bruna vi äro alla tre, går i-inte på ögon och hattarna o se"
"Nu tändas ljuset - juleljus och jordens mörka rum"
"Här är karusellen som ska gå till smällen"
"Vi kan spela fillofillofillolej, vi kan spela basfiol och lej"
/Majbarn
Min 3-åriga dotter och jag var ute på promenad. Hon satt i vagnen och pratade en massa goja och skrattade tillgjort åt sig själv. Efter en stund vände hon upp huvudet mot mig och frågade "Mamma, tycker du också att jag är rolig?". "Nja", sa jag, "jag tycker att du pratar strunt". Dotterns förnärmade men rappa svar var
– Jag pratar inte strunt, jag pratar svenska!
/Carina
Min man och jag skulle börja motionera. Vi satt och diskuterade hur långt vi skulle springa. Min man sa att det var fem kilometer till bondgården. Min son Mattias, 4 år, frågade då hur han visste hur lång det var. Pappa svarade då att vi hade mätt med bilen. Mattias satt tyst en stund sedan sa han:
–- Men hur lång är bilen då?
Det blev ett skratt som vi än idag påminner honom om. Han är nu 16 år.
/Cattis
Elsa, 3 år, ville ta på sig sina fina lackskor på julaftonskvällen, och kom till mormor och bad om hjälp.
"De är lite trånga, så jag behöver ett ryggstöd till hälen", förklarade Elsa.
Mormor begrep nästan med en gång att det var ett skohorn som saknades...
/Elsas mamma
När jag var tre år och det började lacka mot jul så släppte jag en kommentar som numera är en jultradition att upprepa hos oss...
Min mamma pratade med min mormor om "dopp i grytan" till julbordet så jag sa färskräckt:
"Men mamma, ni får inte doppa mig med huvudet före, för jag kan inte hålla andan under vattnet!"
/Johanna
Min lillasyster hade kommit på att det vore väldigt praktiskt att få serietidningen hemskickad till brevlådan istället för att gå till affären och köpa den.
– Mamma kan inte vi vandra på Kalle Anka?
– ?
– Ja du vet promenera eller vad det heter.
/Storebrossan
Min kusin som då var ungefär 4 år hade varit på utflykt med sitt dagis. Med sig har han en flaska saft. Han förklarar stolt:
– Det är min mormor som har gjort saften. (Vilket är helt sant).
– Jasså, har hon kokat den själv?" frågar en av fröknarna.
– Nej, den är alldeles kall.
/Ems
4-åringen berättar för mamma om evolutionen:
Förr i tiden när vi var apor bodde vi i träden, se'n kom vi ner på marken och in i våran mammas magar där vi bodde ett tag, se'n kom jag ut och blev en Olle!
/snarly beast
Jag var 6 år, min lillasyster 4 och hon hade varit och handlat med föräldrarna. När de kom hem frågade jag misstänksamt "Har du fått något gott?"
"Nja..", svarade min lillasyster. "Jag fick något som börjar på klubb, men jag säger inte vad det är!"
/Seva
En morgon när jag stod och bakade en tårta till jobbet hörde
jag följande tjafs
från badrummet:
Ludwig, 7 år: Pappaaa, Evelina tar inte tandkräm.
Evelina, 5 år: Pappaaa, Ludwig står och pinkar.
Ludwig: Ja,vad är det med det då?!
Evelina: Mamma säger att det är äckligt.
Pappan: Och vad vet mamma om det? Hon står väl inte och pinkar.
Ludwig: Nej, just det. Evelina, vet du varför inte mamma står
och pinkar?
Evelina: Jaha, för hon står och bakar!
/Inger
Min syster var hemma och hälsade på, och frågade Filip 4 år hur det hade varit på dagis under dagen. Filip berättade att han hade varit ledsen. Nämen, vad hade då hänt? Jo, sa Filip det var en pojke som slog mig. Varvid min syster frågade: Var det med vilje? Filip svarade
– Nä, med foten.
Min syster ansiktsuttryck när hon skulle hålla sig för skratt var oslagbart=)
/Lena
En kväll, hade det hunnit bli mörkt innan jag och dottern skulle cykla hem. Dottern, som saknar lyse på cykeln, var orolig att polisen skulle stoppa oss och ge henne böter (det har stått mycket om det i vår lokalblaska nyligen). Jag lugnade henne med att det i så fall skulle bli jag som skulle få betala hennes böter och de skulle bara ge mig ett inbetalningskort.
Etfer en stunds funderande utbrast hon:.
– Men – tänk om de vill ha handpenning!
/Solis
Alma snart 4 sjunger Staffan-sången:
Staffan var en stalledräng, han vattna' sina fåglar fem...
Vackert, men han vattnade sina fålar, meddelar mamma.
Staffan var en stalledräng, han vattna' sina fånar fem, sjunger Alma så rart.
/Almas mamma
Min 4-åriga dotter satt och övade, mycket högljutt, på julsångerna de lärt sig på dagis. Jag tycker alltid det är så rart när barn sjunger, men jag hade svårt att hålla mig för skratt när jag hörde vad hon sjöng i "
Hej Tomtegubbar":
En liten tid
vi leva här
med mycket möbler och stort besvär.
Så sant så sant.
/Glad mamma
Min dotter, 5 år, och hennes kompisar blev anfallna av getingar på vår tomt, i skogspartiet. Paniken var total. Efteråt försökte jag ta reda på exakt var jordgetinghålet (om det nu var ett sådant) fanns.
"Vi gick uppför trappen och förbi kojan" sa dottern.
"Men var stod ni när getingarna kom?" frågade jag.
"Framför dem."
/Inger
Mor och bror är ute och går i skogen när de möter en man med en gigantisk vädurskanin i famnen, förmodligen nyss återhämtad från en olovlig vildmarkssemester. Bror, då i fyra-fem-årsåldern, har bara sett de där små gulliga inomhuslurven förut, och stirrar förundrad på det jättelika djuret.
– OJ! utbrister han när mannen försvunnit mellan stammarna- – Det måste ha varit en kaninpappa!
– Ja, eller en kaninmamma, säger mor, eftersom denna möjlighet ju också finns och inte bör bortses från.
Bror begrundar detta, och inser ytterligare en möjlighet:
– Eller ett kaninbarn som har växt och blivit stort!
Här ser sig mor nödgad att bidra med sin kunskap och erfarenhet för att upplysa sitt barn. Hon förklarar mycket pedagogiskt att hon har också varit barn en gång, fast hon är mamma nu, och då var det mormor som var mamma, och morfar var pappa. Och morbror Lennart, han var också barn, fast han är pappa nu.
Bror lyssnar och nickar och de går ytterligare ett stycke genom skogen medan bror processar den nya informationen på sitt alldeles egna sätt. Sen rycker han sin mor i ärmen och tittar upp på henne med en djupt konfunderad min i sitt lilla barnansikte och frågar:
– Var ni kaniner då?
/Klara
Sonen berättar i november för den okunniga modern:
– I jul kommer Jesus! Det gjorde han förra julen också men nu kommer fortsättningen!
/Malin
Min dotter Anna går i ettan och håller på att lära sig alfabetet genom att sjunga det. Fram till K går det bra men sedan bli det LMNT.
Varför det helt plötsligt skulle vara ett element i ramsan kunde hon dock inte förklara för oss.
/Mamma Maria
För ca 15 år sen spelades ofta en låt på radion där en del av texten var: "Charlie mötte djävulen i Katmandu...."
Min vänninas son, då ca 4 år tyckte om låten och sjöng högljutt med, fast med egen refräng:
– Charlie mötte djävulen och kattfan dog
Ungar är obetalbara.
/Willeberit
Min kompis son, femårige Hampus, är på besök hos farmor. De har en väldigt brant och läskig trappa ner till källaren som Hampus naturligtvis snubblar i och rullar hela vägen ner. När han kommer upp igen, något blåslagen men inte mållös, säger han:
– Åh, så ni har en så'n där rulltrappa till källaren!
/snarly beast
Min son som är 3 år skulle igår sjunga Bä bä vita lamm för mig när vi skulle vila middag tillsammans. Då skulle jag somna fortare, tyckte han.
Han satte igång att sjunga:
– Bä, bä vita lamm, har du någon ull? Ja, ja, kära barn
jag har sett han full"
Jag började skratta så tårarna rann och fick gräva ner hela nyllet i kudden så lillkillen inte skulle märka. Jag trodde först att han bara sjungit fel, men efter femte gången med samma uttyck förstod jag att det var så han uppfattat texten.
Sen fick jag ännu ett skrattanfall när han slutade mitt i sången och viskade i mitt öra (jag hade ansiktet i kudden för jag skrattade ju så mycket):
– Sover du mamma?
Ungar e för härliga!!
/Trazan
Min sambo hade fått en bukett blommor med bud. På kortet stod det "Du är en pärla".
Jag frågade mitt barnbarn Ebba 4 år om hon visste vad en pärla var. Nej, svarade hon och som den pedagogiska farmor man är så förklarade jag att av flera pärlor gör man ett halsband.
Ivrigt mötte hon min sambo när han kom från jobbet och sa.
– Du har fått blommor och du är en kula!
(Jo, han har kalaskula)
/Marie L
Min femåriga dotter tänkte efter:
–-De fattiga har ingen eftermiddag!
/DJ
Var ute och promenerade med min gode vän Per för ett slag sedan. Till sammanhanget hör att denna min vän är nära två meter lång. Själv är jag av dundrande blygsam längd.
En liten flicka klev fram till oss, kikade upp mot min långe vän och frågade mycket allvarligt:
– Är inte du för lång för din kompis?
Det tyckte vi var roligt.
/Kalle
Åt middag med bästa kompisen och hennes tre barn. Det serverades spagetti och i ett anfall av pedagogisk beskäftighet berättade jag för den sexåriga dottern att det var Marco Polo som en gång tog hit spagettin från Kina.
Dottern suckade och gav mig en blick som inte kunde tolkas på nåt annat sätt än att hon tyckte att jag var otroligt korkad, och sen upplyste hon mig.
– Du! Han heter faktiskt Marcoolio!!
Vad svarar man på det? :)
/AMFA
Elsa fyllde nyligen tre år. På kvällen ringde bland andra hennes moster, och ställde den naturliga frågan: "Hur gammal är du nu då, Elsa?". Elsa svarar, samtidigt som hon håller upp fingrarna i luften:
– Förut var jag två, men nu är jag två fingrar och en tumme.
/Elsas mamma
Min dotter, 4 år, är en ständig källa till klokheter
I affären:
– Det är bäst att vi tar två kexpaket, mamma, ifall det ena tar slut!
Efter att noga studerat en spindel:
- Det är en pappaspindel!
- Jaså, hur ser du det?
- För den har långa ben och magen hänger neråt.
/Mamma
Jag måste bara skicka ett par ursöta barnavigheter =)
När jag var ungdomspraktikant på en förskola och passade barnen vid uteleken hittade en liten tösabit på tre år några svampar i gräset. Med stora, blå ögon tittade hon upp på mig och sa:
– Man får inte äta dem, för de är gifta!
När jag låg i mammas mage frågade mina föräldrar om min då fyraårige storebror helst ville ha en bror eller syster. Hans svar blev:
– Det spelar ingen roll, bara det blir en pojke!
Nini =)
Min son tre år. Som alltid uppträder som ordningsvakt. Såg några gå över gatan lite slarvigt, mitt mellan två övergångsställen. Utbrister:
– Där ska man inte gå, man ska gå på streckkoden.
/tos
Min lille son följde med på stan. Vi gick in i ytterligare en klädaffär som hade rea (sonen motvilligt). Jag hittade en snygg stickad tröja som jag höll upp framför mig och såg mig i spegeln.
– Jaja, den var fin, mamma! Ta den! Nu går vi! sade han otåligt.
– Njjaa, den är lite lång i ärmarna, sade jag –
för tröjan hade väldigt långa ärmar.
– Äsch, du växer i den! Kom nu! sade min lille son.
/Solis
Vår dotter Elin har sedan hon var liten gjort sin egen lingvistiska association till ordet "födelsemärke" - hon säger istället
"födelsedagsprick".
Lillebror Eric har ju hört storasyster prata om sina födelsedagsprickar, men han har associerat vidare och kallar dem helt enkelt för
"kalasprickar"
/Mamma Lena
Min 3-åriga dotter jämnför mammas, pappas och storsysters hårfärger. Hon säger:
– Mamma och Jennifer har mörkt hår, och jag och pappa har tänt hår.
/Malin
För ett tag sen fick min lille grabb (3 bast) en sån där liten radio/cdspelare att ha på sitt rum, En gång lånade jag den ett kort tag och hoppanes att han inte skulle märka att den var borta, .men som vanligt med barn ser och hör dom allt, så in i tvrummet kommer han rödgråten och arg och skriker:
– Pappa, det är en tjuv som har tagit min skivlåta!
/: =)
Ingen avighet, bara bevis på barns påhittighet. Häromdagen var vi på Skansen med barnbarnen. Lillgrabben, 3 år, började plötsligt prata om
"helikopterhuset"
Vi begrep ingenting förrän han pekade på en väderkvarn. Ungar är kreativa.
/Tobba
Storebror ska konfirmeras och familjen pratar om nattvarden med vin och bröd. Lillebror klagar:
– Jag vill också ha wienerbröd!
/Ezj i andra hand
Min lillasyster älskar att lära sig nya ord. Har hon väl fått höra ett vill hon använda det så snart som möjligt; hon behöver inte ens veta vad det betyder. Som när mamma hade stekt korv och det stack ut små bitar av korvskinn på ändarna av dem. När hon fick syn på dem så pekade hon och frågade:
– Vad är det där för några testiklar egentligen?
Jag vill inte veta var hon hört det ordet någonstans...
Zersli
Elsa, nästan tre år, har varit hos farmor och läst en fantasifull bok om en hund som åkte rymdraket. Hunden hade naturligtvis varit klädd i en speciell dräkt med en "glaskupa" över huvudet.
Några dagar senare dyker följande fundering upp:
Elsa: – Mamma, jag tror jag ska rymma.
Mamma: – Ska du? Varför då?
Elsa: – Ja, jag vill rymma, men det går ju inte, för jag har ju ingen rym-dräkt...
Gissa om det tog lite tid innan jag lyckades hitta kopplingen till den spännande boken om hunden med rymd-dräkten....
/Mamma Ulrika
4-åriga lillebror rusar rasande uppför trapporna för att han inte fått den respons på något han önskat. Mitt i stannar han upp, spänner ögonen i sin fader och utbrister:
– SNORVARG!
Troligen en något snabb hopkokad kombination av snålvarg och snorgärs... vad vet jag?
Idag är han 16 och jag låter honom då och då få höra det där igen...
/Junzzon
Som liten följde jag en gång med pappa till systembolaget. Jag var väl runt 6 år, och gick omkring och läste på skyltarna bland de olika öl-sorterna, och plötsligt utbrast jag högt och ljudligt:
– Pappa, "fyllighet", är det hur full man blir?
Kors vad det skrattades!
Leif
Min guddotter hade just börjat dagis och lärt sig sin första svordom ( "Perkele", som vi säger här i Finland. )
Hennes mamma hörde hur hon satt och pärklade i sitt rum och sa att hon hellre skulle säga "persika" eftersom det låter mycket snällare. Flickan funderade lite över det och sa okej.
En stund senare hörs det från rummet:
– Perkele...ananas.
ammo
En sommardag var familjen i Örebro och valde att, för första gången sedan barnen föddes, äta ute. McDonalds blev det.
När vi kom in tittade vår äldste son (då ca 2,5 år) sig omkring och utbrast :
– Vad är det här? Är det ett slags ätaffär?
Och det är ju precis vad det är...
/Susanna
Mamma, Simon 5 år och nyvaken lillebror Pontus pratar i bilen.
Simon: Mamma, kan tyg brinna?
Mamma: Ja, nästan allt tyg kan brinna...
Pontus: Nähä, inte verktygen....
/Helena
Min son, drygt 3 år gammal, döpte om myggbett häromdagen.
– Men pappa, det är inget myggbett, det är ett kligupp.
Tja, va sa en säga...
/Pappa, som inte fattat det
Robin, 4 år, har tillsammans med sina fyra jämnåriga dagiskompisar fått följa med dagisfröken Irene hem för att se hur hon bor. När han kom hem frågade jag hur dagen varit och han var lite besviken för Irene hade inte tagit fram spriten som de skulle få bada i!
Jag blev mycket konfunderad innan jag slutligen förstod att han syftade på vattenspridaren.
Anna
Ett vårtecken?
Jag var på vårpromenad i parken med mina två barn, 2
och 4 år gamla. Vi gick och pratade om alla vårtecken man
kunde upptäcka: krokus och snödroppar i rabatterna, fågelsång
och grönt gräs. Vi närmade oss ett gäng "punkare"
varav en med en rejäl tuppkam. Min 4-åring frågade helt
allvarligt:
– Mamma, kommer indianerna också ut på våren?
Majbarn
Min son på 4 år är fullkomligt galen i bussar och allt därtill. Vi bor 2,5 mil från stan, och åker alltså förbi ett antal hållplatser. Han kan förstås placeringen på dem alla. På väg till stan har alla hållplatser kurer/hytter men på motsatt sida bara en stolpe. Det upptäckte lilleman i vintras och sa med stort medlidande:
– Åhh, busshållplatsen är naken!
Ja, det måste vara hårt att vara busshållplats mitt i smällkalla vintern...
Majbarn
Dagmamman berättar: barnen sitter och diskuterar giftermål, vem som ska gifta sig med vem.Linda ska gifta sig med Markus så klart, och Linnea med Deniz.
Det blir ingen kvar till Erik, fem år som häver upp ett klagorop, – -Men vem ska jag gifta mig med då?
Dagmamman tycker det ä dags att lägga sig i och förklarar för barnen att man faktiskt inte alls måste gifta sig, man kan vara lyckl